Kumpulan Cerpen Lucu (3)

SAYA AYAH KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya

NGIDAM
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"
Hayooo.... ngidam apa ibunya ? 
 
ARTI SEBUAH NAMA
Selesai urusan diluar negeri, seorang cowoq muda kembali ke tanah air... Di pesawat dia kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia. "Kebetulan nih, ada teman ngobrol yang mengerti bahasa gue !", katanya dalam hati. Tapi setengah perjalanan itu ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata², si cowoq tersebut membuka percakapan.
Cowok : "Baca terus mbak... Mau ujian ?".
Cewek : "Bukan mas... Lagi penelitian...".
Cowok : "Memang mbak mahasiswa apa ?".
Cewek : "Psikologi Sèx, biar bisa gantiin dr. Boyke... ha ha...".
Cowok : "Kalau boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?".
Cewek : "Bentuk alat vìtäl berbagai suku daerah di Indonesia".
Cowok : "Waah... Bagaimana tuch hasil penelitiannya ?".
Cewek : "Menurut pengamatan, orang Bali bentuknya paling bagus".
Cowok : "Kenapa ?".
Cewek : "Yaa... karena orang Bali khan pintar ukir²an".
("Hmm... Masuk akal juga", kata si cowoq dalam hati).
Cowok : "Kalau yang besar ?".
Cewek : "Yang besar itu orang² Batak !".
(Waahh.. Si cowoq semakin antusias saja).
Cowok: "Hmm... Kalau yang panjang suku apa ?".
Cewek :"Suku Sunda... soalnya kebiasaan pakai sarung !".
Cowok : "Ooh... eh, ngomong² belum kenalan kita ya ?!".
Cewek : "O iya... saya Mega... mas namanya siapa ?".
Cowok : "Nama saya... I MADE AGUNG CECEP SITUMORANG !!!".

CINTA SIAPA
Suatu malam, pada waktu Adam dan Hawa bersiap untuk berangkat tidur, Adam ingin menanyakan sesuatu yang sudah lama menjadi ganjalan hatinya.
Adam : "Apakah kamu bener-benar mencintai aku?"
Hawa : "Ya iyalah! Emangnya sama siapa lagi?"

Kayaknya ada yg gk paham nih wkwkkwkw…….

TONI & TINO
Ada dua anak kembar namanya Toni dan Tino. Toni mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Toni itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Toni, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Toni,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Toni mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah
besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...

DOKTER & MESIN AJAIBNYA
Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian
memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya
dengan oli mobil, lalu melakukan onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas
laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!"

PENGALAMAN MALAM PERTAMA
Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak gadisnya.. yang gara-gara turut nasehat orang tua untuk BELAJAR dan BELAJAR.. SEKOLAH dan SEKOLAH.. KARIR dan KARIR tapi TIDAK BOLEH
PACARAN….itu jadi kelamaan dapaet jodohnya.. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet kencing, pengen ke WC, lewat kamar si Eka dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia.. si ibu pun manggut-manggut saja mengenang masa lalu. Lalu dia melewati kamar si Tri, ... lho tak terdengar suara apapun .. hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin. Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada
ketiga anaknya:
ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja.
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja. (tak mau kalah)
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..
ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?
Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.

NENEK & OPERASI PLASTIK
Suatu hari ada nenek-nenek yang sudah keriput melakukan "operasi face-lift" karena ingin kulitnya menjadi kencang lagi. Di ruangan sang dokter nenek-nenek itu berkata,
"Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang lagi. Bisa gak?"
"Oh tentu bisa, kata sang dokter". Setelah beberapa saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter kulit si nenek tadi ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala, lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas kepalanya.
"Wah!Berhasil Dok! Kulit saya jadi kencang lagi... tapi kok jadi ada lubang di dagu saya?" Oh.... selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik sampai ke dagunya. Merasa dirugikan, si nenek meminta agar
operasinya diulangi. Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala si nenek dan mengulangi lagi proses operasinya.... kulit si nenek ditarik sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujung kepala lalu diikatkannya lagi.
"Bagaimana...?"Kata si dokter. "Sukses Dok! Di dagu saya sekarang
"tidak ada lubang... tapi... kok saya jadi berjenggot?"

NAMA PARA SUKU INDIAN
Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. Cuplikan pembicaraannya sbb,
cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
kakek: ooooo….. itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberi nama Si Elang Putih.
cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
kakek: oooooo….. itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.
cucu: oooooo……, begitu ya, kek.....
kakek: iya begitulah adanya…….... ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu wahai Kondombocor?

SEBAB PULANG AWAL
Suatu hari seorang ibu bingung melihat anaknya yang masih sekolah SD kelas 3 pulang lebih awal
Ibu:"Adhi kenapa kok kamu udah pulang sekolah padahal baru jam 09.00"
Adhi:"Begini Bu, Adhi tadi bisa menjawab pertanyaan Ibu guru dengan benar, eh...enggak lama Adhi disuruh pulang."
Ibu:"Oooo...bagus itu ,memmang gurumu tanya apa?"
Adhi:"Ibu guru bertanya SIAPA YANG MELEMPAR KEPALA IBU DENGAN PENGHAPUS PAPAN INI."


SEKILAS
Ada bapak2 lagi jalan2 ke puncak.....
Dia capek... trus berhenti di warung.....
abis itu dia beli minuman .....
Dingin : Rp. 1. 500,00
Panas : Rp. 1. 000,00

Tapi dia cuman punya 1000.... Ya udah deh dia beli yang panas.....
Eh pas dikasi dia tuh yang langsung minum cepet2 padahal airnya masih mendidih!!!

Pas ditanya knapa gitu......
Katanya : Ntar kalo dingin jadi 1500 kan???

SEKILAS
Seorang kakek Italia pergi ke tempat ibadah dekat rumahnya untuk bertemu dengan seorang rabi. Kakek tersebut berkata kalau ia ingin membuat pengakuan dosa, "Ya Bapak, pada awal Perang Dunia ke 2 ada seorang wanita cantik yang mengetuk pintu saya dan meminta tolong untuk menyembunyikannya dari pengejaran tentara Jerman. Jadi saya sembunyikan dia di loteng saya dan tentara Jerman pun tidak pernah menemukannya."
"Itu merupakan hal yang baik," sahut si rabi, "Tapi ini bukanlah sebuah dosa."
"Lebih buruk dari dosa, Bapak," lanjut sang kakek, "Saya waktu itu lemah dan berkata padanya kalau ia harus membayar jasa saya lewat berhubungan seksual dengan saya."
Sesaat rabi tersebut terdiam, lalu akhirnya ia berkata, "Anda sendiri pasti akan menderita jika tentara Jerman tersebut tahu kalau anda menyembunyikan wanita tersebut. Saya rasa Tuhan yang maha bijaksana dan penuh pengampunan akan mempertimbangkan kebaikan dan keburukan tindakan anda."
"Terima kasih, Bapak," kata kakek itu. "Hal itu cukup menjernihkan pikiran saya. Bolehkah saya bertanya lagi?"
"Tentu saja, anakku," kata sang rabi.
Kakek itu pun bertanya, "Apakah saya harus mengatakan padanya kalau Perang sudah berakhir?"

SEKILAS
Arlington Avenue, jalan di Washington DC, tak seperti biasanya, macet! Aku yang kala itu terjebak di dalamnya: "Ternyata di Amrik juga ada macet." Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil nanya pakai Bahasa Inggris-Mbantul...
"Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris..! Terorisnya minta tebusan 75 juta dolar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas anda?" tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat"
"Berapa saya harus menyumbang?" kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, tetapi yang lain ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin..."

SEKILAS
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum, lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang, dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya,
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai setengah juta ya ...."


SEKILAS
Sebuah kantor United Way lokal belum pernah menerima sumbangan apapun pun dari seorang pengacara paling sukses yang ada di kota itu. Maka seorang relawan diutus untuk memohon sumbangan darinya.
"Bapak adalah seorang pengacara yang sukses. Pastilah Bapak menghasilkan banyak uang. Tentu saja tidak keberatan bila menyisihkan sedikit dari penghasilan Bapak untuk disumbangkan ke United Way."
Pengacara itu menjawab, "Pertama, tahukah anda kalau ibu saya telah lama sekarat karena penyakit yang dideritanya? Dan dia punya tagihan-tagihan kesehatan yang tidak mampu dibayarnya sendiri?"
Dengan tersipu malu, relawan itu menjawab, "Oh, tidak."
"Kedua, tahukah anda tentang saudara laki-laki saya, seorang mantan tentara yang cacat. Dia buta dan ada di kursi roda, sehingga tidak dapat memberi penghidupan pada istri dan enam anaknya?"
Petugas dari United Way kembali bergumam, "Oh, tidak."
"Ketiga, apakah anda mengetahui bahwa suami dari adik perempuan saya meninggal karena kecelakaan tanpa meninggalkan sedikitpun uang pada adik perempuan saya? Masih ditambah lagi dengan hipotek yang besar dan 3 orang anak yang harus dihidupi?"
Petugas United Way itu merasa malu dan menjawab, "Tidak, Pak. Saya tidak tahu sama sekali tentang hal tersebut..."
Pengacara itu lalu menyimpulkan, "Jadi, jika saya tidak memberikan uang saya pada mereka, mengapa kamu berpikir bahwa saya akan memberikan uang padamu?"


SEKILAS
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya
" Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak ".
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".

SEKILAS
Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"
WTS : "Kalo" saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"

SEKILAS
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan
mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus,
sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai
dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman,
sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang
yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri.
Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu
lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau
mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang
yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan
bersantai.
Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini,
datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak
pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata,
"Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami
bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!"

SEKILAS
Dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon. Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.
"Tuan²" si Iblis memulai pembicaraannya, "Karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan² boleh masuk surga dan tapi jika saya bisa jawab maka tuan² ikut saya ke neraka !".
Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, "Oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari Socrates". Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
"Dan pergi kenerakalah kau !!!" dengan ketukan jari si philosopy tsb hilang.
Kemudian seorang pakar matematika mengajukan pertanyaan, "Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini". Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis. Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pakar matematika. Setelah dicek ternyata hasilnya benar. "Dan pergi kenerakalah kau !!!" dengan ketukan jari si pakar matematika tsb hilang.
Kesempatan terakhir diberikan kepada si bloon, "Berikan saya sebuah kursi !". Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tsb dihadapan si bloon. "Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tsb !" si bloon melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si bloon. Kemudian si bloon duduk di kursi tsb. Dan tiba² dia mengeluarkan kèntüt yang sangat keras. Setelah berdiri si bloon menanyakan kepada si iblis "Dari lubang mana kèntüt saya keluar ?"
Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab "Kèntütmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan".
"Wekk... salah besar !!!" yang benar kèntütku keluar dari lubang di päntätku !!!". Dan kemudian si bloon pergi ke surga...

SEKILAS
Pulus menemui dokter spesialis kelamin, Katanya " Dok, saya punya masalah,tapi kamu harus janji tidak tertawa yah "
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteranku,"jawab dokternya. Pulus langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali,hanya sebesar pensil steadler 2B. Terlihat barang yang hanya segitu, dokternya ngga kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya, maaf Mas, saya kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah saudara apa ?"
Pulus ngomong dgn nada sedih : "Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.. “

SEKILAS
Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).
Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."
Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."
Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."
Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."
Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."

Sumber : Gk ingat tuh

Artikel Terkait: