Kumpulan Cerpen Lucu (4 )

Arogansi Amerika!

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!"




JAKA SEMBUNG III

Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada
si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena
nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka
kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa, kita
menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku
menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah
sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek,
dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku
Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....


FOTOGRAFER UDARA

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar
kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera
berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna
yang
disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya
sedang
hidup. "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu
kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah udara
Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar
nih!" kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!" .
"Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin
saya cara mendarat?!!!"



BERMIMPI

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku
bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini.
Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati
berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan
dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".


JANJI

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak
tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah
tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik
saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah
kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku
setiap hari...."


KETURUNAN

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar
begitu, Bu?"
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum mengenal semua
keluarga ayahmu!"


JAM

Seorang pria pemberikan pidato pada sebuah pertemuan. Dia terlalu asyik
memberikan pidato sampai lupa waktu. Dia tak sadar kalau sudah bicara
selama
dua jam. Akhirnya dia sadar juga dan berkata, "Maaf saya berbicara terlalu
lama. Jam saya ketinggalan di rumah."

Dan terdengar sebuah suara berkata, "Tapi anda membawa kalender di
punggung."

JAM YANG BISA BICARA

Seorang mahasiswa dengan bangga mengantar teman-temannya berkeliling di
apartemen barunya.

"Buat apa sih gong besar tersebut dan palu di sampingnya ?" tanya salah
seorang temannya.

"Oh, itu sih jam yang bisa bicara," jawab mahasiswa tersebut.

"Oh ya, bagaimana cara kerjanya ?" tanya temannya yang lain.

"Lihat nih," kata mahasiswa itu dan kemudian ia memukul gong tersebut
dengan
palu yang menimbulkan bunyi berisik.

Tiba-tiba, seseorang berteriak dari balik dinding apartemennya, "Berisik,
Bodoh ! Sekarang baru jam dua pagi !"


JEEP BOONGAN

Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang
tahunnya.
Teman pria itu berkata, "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?" "Dia memang
meminta itu," sahut si pria, "tapi dimana saya bisa menemukan jeep
boongan?"
(Rethia)

JELASKAN PADAKU !!!

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah deh, ini bener-bener bodoh !" kata si istri dalam hati. "Pokoknya
malam ini lampu akan > gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera
menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah
memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi
selama 20 tahun ini kamu menipu aku ??? Kamu ternyata impoten !!! Jelaskan
padaku semua ini !!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan
jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di
rumah ini."



JENGGOT FIRAUN

Pada jaman dahulu kala, adalah 3 pria pergi ke hutan belantara. 3 pria ini
berasal dari Mesir, Jepang, dan Amerika serikat. Lagi asyik jalan jalan,
mereka ketemu dengan seorang wanita yang sangat sexi. Karena sudah lama di
hutan mereka memutuskan untuk memerkosa wanita ini. Sang bidadari, yang
nggak tahu kenapa keluyuran di hutan sendiri, disembunyikan di sebuah
gudang
kecil. Lalu si 3 pria berunding untuk memutuskan siapa yang sebaiknya mulai
"gituin" si cewek duluan.Akhirnya mereka putuskan si Jepang yang mulai.
Sang
cewek mendengar percakapan mereka. Ia lalu menggambar bendera jepang
di"anu"
nya.Si Jepang masuk ke gudang nyuruh si cewek buka roknya. Sewaktu si
jepang
ngelihat bendera Jepang di dekat "anu" si cewek dia teriak,
"AAAAAAKKKHH...." lalu hormat kepada bendera itu. Giliran si Amrik
sekarang.
Waktu dia masuk, si cewek sudah gambar bendera Amrik. Si cowok kaget,
"AAAAAAKKHH... bendera bangsaku.Nah, si cewek nggak tahu

gimana bendera Mesir,jadi dia pasrah saja. Waktu si orang Mesir nyuruh

si cewek buka rok, dia kaget setengah mati, "AAAAKKH... JENGGOT FIRAUN...".
Nggak tahunya "bulu"si cewek lebat bangettt.


JENIS-JENIS FLATUS

1. FlatusNormal
Flatus ini mudah didengar di mana-mana, untuk mengeluarkanya tidak
dibutuhkan energi yang besar. Flatus ini biasanya terdengar di saat-saat
berkumpul dengan teman-teman untuk menghilangkan rasa bosan bergossip.
Keunikan dari flatus ini ialah: tidak berbau.

2. Flatus Cemas
Flatus ini sebenarnya sedikit susah untuk di lacak, karena biasanya
disembunyikan alias jangan sampai terdengar oleh orang-orang yang ada di
sekitar, dan dibutuhkan keahlian yang cukup tinggi untuk menguasai teknik
pelaksanaannya. Anda mungkin pernah melihat seseorang menunggingkan sedikit
pantatnya di perpustakaan ataupun di restoran, di saat-saat itulah flatus
cemas ditembakkan tanpa menarik perhatian orang-orang di sekitarnya.

3. Flatus Batuk
Flatus batuk biasanya dipakai untuk menutupi bunyi tembakan pantat, flatus
ini pernah dipergunakan oleh dosen saya ketika sedang memberikan kuliah,
biasanya dia berjalan ke sudut kelas dan mulai batuk-batuk.
Dibutuhkan latihan yang rutin untuk dapat menguasai jenis flatus ini,
terutama latihan dalam mengatur waktu untuk mengimbangi panjangnya suara
flatus.

4. Flatus Basah
Suara flatus ini sedikit berbeda, suaranya tidak keras tapi letupannya
seperti alarm darurat untuk toilet. Bagi yang belum pernah mengalami flatus
basah, dibutuhkan keberanian untuk menkonsumsi makanan pedas dan sedikit
kotor. Flatus ini sering meninggalkan jejak hangat berwarna kuning di
bagian dalam celana dalam.

5. Flatus Jenaka
Flatus ini biasanya ditembakkan untuk mengundang tawa para pendengarnya.
Suara flatus ini seperti terompet. Dibutuhkan waktu dan tempat yang tepat
untuk menembakan flatus ini.

6. Flatus Terjepit
Flatus ini biasanya dimiliki oleh kaum gendut dan memiliki suara yang
sangat
khas, suara ini ditimbulkan oleh ketatnya pantat dan dalamnya anus sang
produser, sehingga sering menimbulkan rasa pedih bagi sang produser.

7. Flatus Merdeka
Sebagai salah satu flatus terbaik yang ada, flatus merdeka sering
ditembakkan oleh sang sumber di saat yang bersangkutan tidak seharusnya
melepaskan flatus. Misalnya di dalam sebuah rapat sidang, sehingga memaksa
sang sumber meninggalkan ruang rapat sesegera mungkin. Di saat ia lari dan
berhasil keluar dari ruang rapat tersebut, berdentumlah si flatus merdeka
ini, sehingga menimbulkan suara yang cukup mendebarkan bagi orang-orang
yang
ada disekitarnya. Dibutuhkan kesabaran yang sangat tinggi untuk dapat
mengontrol jenis flatus ini.

JULING

Seorang pria datang ke tempat praktek dokter hewan membawa anjingnya yang
berukuran besar dan berkata, "Anjing saya matanya juling, apakah ada yang
bisa anda lakukan untuk memperbaikinya?"

"Mari kita lihat dulu," ujar di dokter hewan. Lalu si dokter mengangkat
anjing itu dan melihat matanya. "Hmmm," gumam si dokter, "Sebaiknya anjing
ini saya taruh dulu di bawah."

"Hanya karena matanya juling?" tanya si pemilik anjing dengan sedih.
"Bukan...karena dia berat sekali," sahut si dokter sambil tersenyum.

Made In Japan

Pada suatu hari di sebuah bandara ada seorang turis Jepang yg baru saja
turun dari pesawat.
Kemudian turis tersebut langsung menuju ke pangkalan taksi dekat bandara
tersebut.
Sesampainya di pangkalan taksi, turis tersebut lalu masuk kedalam sebuah
taksi yg dia pilih dan langsung minta diantar ke tempat tujuannya.
Didalam perjalanan, taksi yg dia tumpangi lalu menyalip taksi lain yg
berbeda merek mobilnya.
Karena si turis tahu bahwa taksi yg ditumpanginya adalah produksi dari
Jepang, maka dengan bangga ia berteriak sambil mejulurkan kepalanya keluar
jendela.
"Wah...mobil Jepang sangat cepat !", katanya dalam logat Jepangnya.
Kemudian taksi tersebut menyalip lagi taksi lain yg berbeda merek mobilnya.
Dan sekali lagi si turis dengan bangga berteriak sambil mejulurkan
kepalanya keluar jendela.
"Wah...mobil Jepang sangat cepat !", katanya.
Lalu untuk yang ketiga kalinya dan seterusnya, setiap taksi yg dia tumpangi
menyalip taksi lain, dia selalu berteriak sambil menjulurkan kepalanya
keluar jendela.
"Wah...mobil Jepang sangat cepat !", katanya dalam logat Jepangnya.
Si sopir taksi jadi kesal dibuatnya.
Lalu sampailah turis tersebut di tempat tujuannya.
Turis tersebut kaget karena ongkosnya sangat banyak sekali yaitu 444.000
rupiah.
"Mengapa mahal sekali ?", protes turis tersebut.
Lalu si sopir taksi menjawab, "Maaf tuan..., ternyata argo Jepang lebih
cepat !"

Job Interview

HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawoto pak ...
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang Tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo.. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang .. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD: now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia


Which Part?

Teacher: "Where were u born?"
Student: "Singapore, Sir."
Teacher: "Which part?"
Student: "All of me, Sir."


Crispy Class

A teacher was asking her class: "What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?"
Only one hand shot up.
"Ok, answer, Joan," said the teacher. "unlawful" is when u do something the law doesn't allow and "ill-egal" is a sick eagle."


Bad News and Very Bad News

Doctor: I have some bad news and some very bad news.
Patient: Well, might as well give me the bad news first.
Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live.
Patient: 24 hours! That's terrible!! What could be worse? What's the very bad news?
Doctor: I've been trying to reach you since yesterday.


Tooth extraction

Patient: How much to have this tooth pulled?
Dentist: $90.00.
Patient: $90.00 for just a few minutes work???
Dentist: I can extract it very slowly if you like.


Nubruk Bule

Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek: "I'm sorry."
Bule: "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: "I'm sorry, three."
Bule: "What are you sorry for?"
Cewek: "I'm sorry, four."


Mencari Pekerjaan

Di sebuah iklan lowongan kerja...
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
Cari kerja dong!


Pemalak

Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.
Polisi: "Kenapa kamu malak?"
Pemalak: "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras."
Polisi: "Lalu kenapa kamu minum?"
Pemalak: "Supaya dapat keberanian buat malak."


Perpustakaan

Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering.
"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.
"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi.
"Tapi ini sangat penting", kata penelepon.
"Jam sembilan pagi", kata Bobi.
"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.
"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.
"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini.."


Bis

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur.
Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "tahu nggak, kamu akan ke neraka!"
Si lelaki melompat kaget dan berteriak,
"Stop...kiri. Salah naik bis."


Dari Mana Dulu?

Penjaga kolam menghampiri seorang anak lelaki dan menegurnya, "kamu tidak boleh kencing di kolam renang ini, mengerti?!"
Dengan wajah tak mengerti si anak berkata, "tapi semua orang kan pada kencing di kolam??"
Penjaga mencoba bersabar, "iya, memang. Tapi kencingnya tidak dari atas papan loncat."

Cerita 1

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.
Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"
Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Cerita 2

Dalam sebuah lift yang penuh sesak, Ibu Broto sebel banget melihat suaminya yg tampak girang berdiri berhimpitan dgn seorang cewek seksi. Ketika lift sudah nyampe di lantai bawah, si cewek seksi tiba-tiba marah dan menampar Pak Broto.
"Sialan, berani-beraninya nyolek saya!!!" umpatnya sambil bergegas pergi.
Pak Broto tercengang dan segera membuntuti istrinya yang berjalan cepat ke tempat parkir.
"Ma...Mama...percayalah...aku nggak nyolek cewek tadi....Ma...percayalah ...jangan nyuekin aku kayak gitu, dong."
"Aku percaya, Pa," jawab Bu Broto menenangkan, "Aku yang nyolek, kok."

Cerita 3

Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter :
Suami : d.. dok, is..istri sa..sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap.
Dokter memeriksa sang suami.
Dokter : kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian
Suami : bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi.
Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah. Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.
Suami : dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.
Dokter : mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke... saya.

Cerita 3

Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira.
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby.
"Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.
"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara "ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu, dia kan istriku, pastilah dia suka padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss.
Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem ehem".
Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya: "Eeh, dek Bobby, silakan masuk dek Bobby.."

Cerita 4

Suatu hari Eko pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang. Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang. Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang! "Hebat!" teriak Eko kegirangan.
Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kaca mata itu kepada Susi, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada di ruang tamu.
Eko kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat bersama tukang ledeng langganannya. Eko mencopot kaca matanya, tapi istri dan tukang ledeng itu masih telanjang. Dipakainya kembali kaca mata itu, eh... keduanya masih juga telanjang. Sambil marah-marah Eko berkata, "Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet banget rusak!!!"

Cerita 5

Suatu akhir pekan ada sepasang pemuda yang kesulitan mencari tempat untuk berkencan. Yang akhirnya mereka menemukan tanjakan yang cukup sepi dan mereka putuskan berkencan di kolong mobil sambil berpura pura memperbaiki mobil yang mogok. Dan bercintalah mereka di kolong mobil.
Tiba tiba datang seorang polisi yang sedang berpatroli dan berkata "Sedang apa dik...?
"Sedang perbaiki mobil saya yang mogok pak" jawab pemuda gugup
"Tapi maaf dik. mobil anda sedang meluncur kebawah" jawab polisi

Cerita 6

Bambang suatu hari pulang ke rumah lebih cepat. Ia kaget setengah mati mendapati Siska, istrinya, terbaring telanjang di tempat tidur."Oh, Sayang," kata Siska, "kayaknya aku kena serangan jantung!" Bambang kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya.
Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis.
"Papah, ada olang ngumpet di lemali," kata anaknya.
Bambang membuka lemari pakaian dan dilihatnya seorang lelaki telanjang sedang ngumpet di sana.
"Sialan, luh, Jok!" teriak Bambang. "Istri gua kena serangan jantung, eh elu malah ngumpet nakut-nakutin anak gua!"

Cerita 7

Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan "burung"nya yang disunat karena berubah bentuk maka dia bertanya kepada bapaknya.
Anak : Pak..kenapa bentuk "burung" jadi begini?
Bapak : ya memang begitu
Anak : Tapi aku enggak mau yang bentuk begini
Bapak : terus mau bentuk yang bagaimana?
Anak : mau yang kaya dulu aja
Bapak : ya enggak bisa
Anak : kalau begitu mau yang kaya punya bapak
Bapak : ya kaya gitu juga
Anak : coba aku lihat dulu
Sang anak meronta ronta ingin melihatnya, namun sang ayah mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan "burung"nya pada sang ibu.
Anak : Bu, apakah "burung"ku sama dengan punya bapak?
Ibu : Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu

Sumber : Entalah

Artikel Terkait: